Сегодня
Улыбниська =)
  Главная | 27 апреля 2011
Улыбниська =)


Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
"Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

Вопрос по русскому языку на ЕГЭ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

Вопрос Армянскому Радио:
- Что должен делать молодой специалист, получая триста рублей зарплаты?
Ответ:
- Ничего, и даже немножечко вредить...

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
Просмотров: 1441 |
Анекдоты дня!
  ЮМОР | 21 мая 2010
Анекдоты дня!
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
Просмотров: 1717 |
Анекдоты дня.
  ЮМОР | 18 октября 2009
Анекдоты дня.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

***


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Просмотров: 1311 |
Анекдоты дня
  ЮМОР | 24 сентября 2009
Анекдоты дня
Нудистский пляж - мир кожи и меха

***


Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.

***


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных
Просмотров: 1700 |
Анекдоты дня
  ЮМОР | 22 сентября 2009
Анекдоты дня
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

***


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

***


- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Просмотров: 1166 |
Анекдоты дня
  ЮМОР | 10 сентября 2009
Анекдоты дня
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте.
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

***


Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
Просмотров: 1397 |
Анекдоты дня
  ЮМОР | 2 сентября 2009
Анекдоты дня
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Просмотров: 1111 |
Анекдоты дня
  ЮМОР | 27 августа 2009
Анекдоты дня
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Просмотров: 1452 |
Анекдоты дня
  ЮМОР | 20 августа 2009
Анекдоты дня
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым п%дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
Просмотров: 1163 |
Анекдоты дня
  ЮМОР | 18 августа 2009
Анекдоты дня
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Просмотров: 1357 |
Если Вы у нас в первый раз, то рекомендуем посмотреть архивы. Там очень много интересного. Вам понравится.
На этом сайте вы найдете: жесть, видео жесть, фото жесть, жесть без цензуры, последствия аварии, страшные фото, черный юмор. Конечно же, мы не обошли вниманием и девушек: девушка дня, голые девушки, пьяные девушки, красивые девушки, спортсменки - какие угодно девушки :). Так же рекомендуем посмотреть раздел "странное": странные люди, странные фотографии, странный арт, фото приколы, видео приколы, прикольные картинки, прикольные видео и многое другое. Ежедневные обновления. Бесплатные галереи фото и видео, которые вы можете скачать бесплатно. Знаменитости, курьезные и странные случаи из жизни - все это Вы найдете на этом сайте. Foxyhome.ru - лучший развлекательный сайт рунета. А так же разделы: Анекдоты, Видео, Истории, Картинки, Новости, Приколы, Разное, Это интересно, смешное видео, новое видео, смешные картинки, прикольные картинки, смешные новости, смешные истории, приколы, фотоприколы, видеоприколы, креатив, шутки, юмор, приколы, фишки, смешное видео, креатив, эротика, флешки, стихи, рассказы, истории, фильм, скачать, девушки, знаменитости.
ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ
НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ